Hogy örömhírrel induljon minden nap… – Mt 23,1–12

Jézus ezután így beszélt a tömeghez és tanítványaihoz:

„Az írástudók és farizeusok Mózes székében ülnek. Ezért mindazt, amit mondanak nektek, tegyétek meg és tartsátok meg – de a tetteiket ne kövessétek, mert mondják ők, de nem teszik. Súlyos és elviselhetetlen terheket kötöznek össze és raknak az emberek vállára, de ők maguk egy ujjukkal sem hajlandók megmozdítani azokat. Minden tettüket azért teszik, hogy lássák őket az emberek. Imaszíjaikat szélesre szabják, bojtjaikat megnagyobbítják. Szeretik a főhelyeket a lakomákon, az első helyeket a zsinagógákban, a köszöntéseket a főtéren, s azt, ha az emberek rabbinak hívják őket.

Ti ne hívassátok magatokat rabbinak, mert egy a ti Tanítótok, ti pedig mind testvérek vagytok. Atyátoknak se hívjatok senkit a földön, mert egy a ti Atyátok, a mennyei. Ne hívassátok magatokat mesternek se, mert egy a ti Mesteretek, a Krisztus. Aki közületek a legnagyobb, legyen a szolgátok. Mert aki önmagát felmagasztalja, azt megalázzák, s aki megalázza önmagát, azt felmagasztalják.

Mr Panda: Do you ask why the proprietary aspect is never expected on the exec. level? Because owners have no clue if our country exists at all. Last time a quasi-proprietor's feet touched Hungarian soil was when the CEO's private jet ran out of fuel on the way to Bucharest. During tank up, our Welcoming Committee compiled a short quiz called the Test of Trust for the employees with questions like 'To whom do you report if a serious compliance issue comes up because of the sudden disappearance of a pencil-eraser? No miracle, it was a real hit for collegues! The award was a stylish floor-lamp, which happened to be an overload on the jet.

Mrs Gogolák: Panda's career skyrocketed a year ago. I remember the puzzlement in his assessment center or whatever you name it when you show up in front of his sponsor (me) to get his contract signed. This was the necessary procedure, HR approval, bla-bla-bla. I asked him to calm down because everything was facilitated. There were a bunch of overreacting applicants dressed up in suits of dittos, talking about business plans, assignments, TCO, ROI and KPI. Their volume decreased only in the evening when they received their prompt rejections.

It ain't easy hassling with law & order...

 – elmélkedő kedvében van.

'After that feast, at which he was bored by the jesting of Vatinius with Nero, Lucan, and Seneca, he took part in a diatribe as to whether woman has a soul.' (Quo Vadis)

Mr Panda: My heart is jumping in my throat. 3 hours at the Desinfection Unit and I can lavish my greedy kisses on the most precious matured beauty I have ever known in our tiny B2B hide-away, where the eyes of cameras can not follow. Only in the arms of morpheus did I hope that once I get her. I know Mrs Gogolák too well. She is a stuffed shirt. As much as despising all human beings except for the BI guy, who is kept to beef up her business figures, she has been self-consistent. She believes in upbreeding only. The breed she can't stand is sales. I remember how consistently she kicked out a whole sales dept on a Friday afternoon. Flawless.

Mrs Gogolák: Those times are gone, Honey. Self-consistency was the luxury of the good old days when MRR grew on trees, and migration was the left-over on the RES smorgasboard. All I had to do was wheedle the male VP by pulling out his basic instincts and migrate RES to B2B. Income was put from one pocket to the other, no value added, but that is what VP comrades are for. To find mutual benefit. Cheers.

To Be Continued.

Mai házi feladat: a B2B termékfejlesztés utókövetése.

"A műélvezetnek csattanós véget vetett a márványtömb. A magmanipulátort R. halála után, de előtte se használták. A freskót akkor fedezték fel, amikor a múzeum munkatársát 430 km/h-ra gyorsították egy munkahelyi baleset eredményeként. A restaurátor utolsó szavai ezek voltak: "Úristen, ilyen ronda festményt nem látt..." A haláleset óta nem akadt újabb vállalkozó, így nem tudjuk pontosan, mit ábrázolhatnak a képek.

Az elnyomott zseni találmányaiból számosat ma is használunk, ám ezt elhallgatja az utókor. R. fejlesztette ki például az eleve csaló mérleget, amely, ha serpenyőjébe helyeznek bármit, 30 dkg-mal többet mutat.

Nevéhez fűződik a zacskós tej kifejlesztése is, ő készített ui. olyan nyesőberendezést, amivel a tehén tőgyét a tejjel együtt, akár a szőlőfürtöt szüretkor, egyben lehet eltávolítani. A levágott tőgy tökéletesen alkalmas szállításra és bolti göngyölegnek is.

Fő művének azonban a kvarcóra megalkotását tartotta: egy bonyolult mechanikus szerkezet fél óránként egy üveglapra homokszámokkal kiszórta a pontos időt. Csak az akadályozta az elterjedését, hogy kevesen ismerték a számokat akkoriban. Kritikusai szerint az is a gyengéje volt, hogy reggelente 6 mázsa homokot kellett belapátolni ahhoz, hogy az óra tulajdonosa egész nap lássa a pontos időt."

RIP Roberto.

Peter Balogh maratoni, ún. kifárasztásos vagy másképpen utolsó emberig-technikájú meetupjáról az alábbi takeaway-ekkel távoztam:

1. Akkortól szálldos szívesen az angyal a startup felett, ha az már túl van a startupság gyermekbetegségein. Olyan ez, mint a banki hitel: olyanok kapják, akiknek nincs is rá szükségük. :-)

2. A tech angelség kéz a kézben járó társtudomány a sales-szel: 

a.) Komoly szado-mazo attitűd kell mindkettőhöz,

b.) A nagy bónuszok ellenére néha itt is össze kell söpörni a guruló filléreket az albérlet porcicás szegleteiben,

c.) Egy állásinterjú a társtudomány képviselőjével akkor kezdi pedzeni a jóság belépő szintjét, ha az interjúztató kézfeje az interjúzó bullshitjeinek, akarom mondani vízióinak hallatán finoman ökölbe szorul.

3.) A kreténség határmezsgyéjén egyensúlyozva kellően erősen kell hinned valamiben, amiben mások egyáltalán nem! Ja, és Földünk civilizációs fejlődésének nincs sapkája.

Köszönjük Mester, várjuk a következő alkalmat! :-)

A mai rész olvasásakor fektessetek hangsúlyt a B2B teamwork és a vezetőtársak kiválasztásának fontosságára a termékfejlesztésben! 

"A végtelenített szalagon gyorsuló íjat R. jobbkeze, Checca Alberti hajtotta meg lábával. Checcát, a púpos mindenest R. a sírásónál ismerte meg, ahol főleg próbafekvésre használták. Tudományos kísérleteinek gyakran segítője, még gyakrabban tárgya volt. A gyorsító végén egy márványtömb volt, aminek a nekicsapódáskor a meggymagot kellett volna megrepesztenie.

Ahogy az iratokból kiderült, a 100x3,5m alapterületű berendezést eredetileg R. nagyon kemény diók feltörésére találta ki, ám később úgy gondolta, hogy a dió nem elég nagy kihívás számára, ráadásul egy ilyen berendezés sorozatgyártása sem kifizetődő, ezért váltott meggymagra.

A kísérletezés 12 év próbálkozás után hozta meg gyümölcsét, ám ekkor R. nem tudott megálljt parancsolni, és köménymaggal folytatta tovább a kísérleteket. A köménymag maghasadását azonban már nem érte meg. A 100m hosszú folyosót fából építette fel, aminek belső falát bevakolta, és saját freskóival díszítette. A folyosó egyben optikai kísérlet is, ui. a freskók csak mellettük 430 km/h sebességgel elsuhanva adják ki azt a témát, amit a művész ábrázolt."

Folytköv

Öklömnyi darabok vannak a levelekbe csavarva. Id. Kovácsnál nem múlhat el vasárnap töltött káposzta nélkül. Az öreg, miután '45-ben hazagyalogolt Buchenwaldból, megfogadta: nála nem lesz nélkülözés.

- Mi újság Bp-en, Bence? Elkezdtél dolgozni?

- Az indiaiak nyitottak egy új SSC-t. Kivásárolták a franciákat, leléptem a lengyelektől. A románoknak nem kellettem, a csehekhez nem akartam. Kijöttek az egyetem elé, felállították az asztalaikat, tömött sorban várakoztunk. Csak az életképeseket vitték. Jók a körülmények a 3 műszakban, 120 percenként fel lehet állni, naponta kiengednek wc-re, csak egyet tilos: csapatban gyülekezni és pusmogni, mert az az agymenésük, hogy szervezkedünk. A supervisornak (egy kárpátaljai srác kápónak hívja) akkor kell jelenteni, ha magánlevelet akarsz írni. Egy hodályba vagyunk terelve, van étkezési jegy, az értékes holmikat és ékszereket nem lehet kinn tartani, arra ott a zárható box. Állítólag még a németek fejlesztették ki...

- „Mennydörgős haragom! bömbölé s elfúladt, Elfojtá szavait az erős indúlat. Karjának inai mind letágultanak, Dereka megrokkant... megölé a harag."

A halál csendje borul a házra, melyet nagysokára a sarokban ülő nagymama rezignált hangja tör meg:

- Nincs új a nap alatt, kisunokám. Az SS-t értem, de a Kommandót mióta írják C-vel?

Egy hete keresem az 1956-os megemlékezéshez méltó, lehetőleg minimálisan humoros témát. Sajnos nem találtam: az elvtársak akasztófahumora nem volt vicces.

Céges jogászaik és eü. wellfare managereik (az akkori utca nyelvén vérbíró + bírósági orvosszakértő, utóbbi idézőjelben) ítéleteinek "hála" a 18 évet épp, hogy betöltő Mansfeld Péter mártírként, tizenhárom percig, zokszó nélkül vergődött a bitófán. RIP.

Kevesen maradtak határainkon belül, akik tudták és merték "építő jellegű kérdéseikkel segíteni felsővezetőik üzleti stratégiai prezentációit, hogy amazok még inkább segíthessék őket munkafolyamataik hatékony koordinálásában". Ezen kevesek egyike volt Gobbi Hilda, aki valódi "úriemberhez" méltón tette zárójelbe - állítólag éppen a Business Headquarterben, Szentpéterváron - minden távárisok legnagyobbikát, a szovjet B2B/B2C ős-CEO/Presidentet. Már a huszadik gigantikus Lenin-szobor körül buszoztatták körbe a Színészóriást, amikor ő a gyakorlatilag bárki számára elérhető, B2B asszertív kommunikációs tréningen tanultakat az életbe átültetve, tökéletes cambridgei akcentussal tette fel az adekvát kérdést:

"Pardon me for asking, who is this gentleman?"

Nagytiszteletű Hőseink, nyugodjatok békében!

https://www.youtube.com/watch?v=5S4Jwsj-sw8&t=2s