Társszerzői (Ctrl C - Ctrl V) kutatómunkámmal szeretnék Tamás Kókány Co-Owner & Founder at TRiSPiRiT, elődöm, kábel-mentorom és pártfogó tisztem jelen munkássága előtt tisztelegni. Tomi, saját kínkeserves okulásomból mondom: járt utat járatlanért el ne hagyj, multikulti prod. managerek keresztjét válladra ne vedd, inkább főzz pálinkát! 

"A kéziratok elemzése során kiderült, hogy a titkosítás technikáját, illetve a helyesírási hibákat figyelembe véve ezek szerzője Roberto da Vinci, Leonardo öccse. A kézirat részletesen tartalmazta egy berendezés leírását, ami kísértetiesen emlékeztet egy pálinkafőzdére.

A tudósok rájöttek, hogy Da Vinci elképzelései még bátyjáénál is nagyratörőbbek voltak. R. az általa ismert legkisebb részecskét, egy meggymagot akart olyan sebességre felgyorsítani, amitől a lehető legkisebb darabokra hullik szét. R-t sokak szerint a tudományos hév, ám bátyja visszaemlékezései szerint inkább az agresszivitás és a rombolás utáni vágy vezette.

A meggymag kilövéséhez bonyolult katapultrendszert hozott létre. Az első berendezés a meggyeket magozta, majd ezután egy olyan óriási speciális íj helyére került a lövedék, ahol maga az íj is egy végtelenített szalagon gyorsult..."

Folyt.köv

Vannak a B2B-ben olyan kegyelmi pillanatok, amikor a leginnovatívabb cégek túlfizetett kreatívjai is ledobják a láncot. Amikor az istennek sem sikerül egy épkézláb prod. dev. success storyt, de még egy incifinci solution roadmapet sem kisajtolni. Amikor vajúdnak a hegyek, és egeret szülnek.

Sportolóként ilyenkor kell visszanyúlni az ezerszer bevésődött sémákhoz, amelyek hajnali kettőkor, álmunkból felriadva is mennek kisujjból.

Amikor önszántamból és/vagy pragmatikus ex-vezetőim páros lábai által megtámogatva új infokommunikációs helyen kezdem el rontani a levegőt, személy szerint - a bizonyítás kéjes kényszere alatt - az alábbi klasszikust sózom megbízómra:

"Évszázadokig állt értetlenül az emberiség a középkor legfurcsább elméje, Leonardo da Vinci öccsének egyik építménye előtt, amelyről néhány évvel ezelőtt derült ki, hogy a reneszánsz zseni férfirokonának egyik legnagyobb ívű terve, egy részecskegyorsító romja. A rejtélyes gépsor maradványai Castillioni del Cosa település közelében találhatók. A tudósok hosszú éveken keresztül pálinkafőzőnek gondolták a berendezést,... egy könyvtáros azonban a szabadpolcos szakácskönyvek között ismeretlen kéziratokra bukkant.

Folyt.köv

A tulaj-fiúk jellemzésére - ők magukat soha, kizárólag a hatalmas lendületüket szavakba önteni igyekvők által - olyan nagyívű, gáláns és kreatív gondolatalakzatok a legalkalmasabbak, mint a bátor tőkeinjekció, a tevékeny pragmatizmus, az érett kockázatvállalás és a "merjünk belevágni".

- Nem és nem! Ezek fiatal suhancok, egyetemista mitugrászok, láttam én már karon varjút, ez nem tulajdonosi szemlélet! -vágja oda Gogolák Irma, a rendszerváltások túlélőjeként most éppen multi-mutáns kisvezető.

Cunci Kapitány ide-oda csapódik bizonytalanságában, homlokegyenest eltérő világok csapnak össze szívében és elméjében.

- Kinek lehet igaza? Multi-kulti vagy self-made manship?

Valami felsőbb erő megvilágosítja tudatát, és a következő agyafúrt kérdést teszi fel a gordiuszi csomó sziszifuszi kibogozása céljából:

- Irma, Maga tulajdonos?

- Én TOP 10 szintű Senior Value Proposition Executive...

- Másodszor kérdezem: tulajdonos-e Ön?

- Az éves tervszámaim alapján kimagasló szintű, large enterprise segment...

- TULAJDONOS?

- Öööö.... nem.

- Hát akkor vizesnyolcas! Takarodjon hátra a vokálba, mert különben verebet fogatok a nyakához!

Ha Gogolák Irma és a tulajdonosi szemlélet rokon lelkek lettek volna, az én mesém is tovább tartott volna.

Az üzleti világ vezetőinek 20%-ánál megtalálhatók a pszichopatákra jellemző személyiségjegyek. A szó hallatán egy baltás gyilkos képe villan be, vagy a horrorfilmekből ismert karakterek egyike. Azonban ez az esetek 80%-ában egyáltalán nem igaz!!! Megnyugodtatok, ugye? 

A pszichopátia egy jól körülírható elmeállapot. Néhányuk valóban gyilkos lesz, de a többség teljesen jól "beilleszkedik" a B2B társadalomba. Belőlük lesznek a csopvezek / team leaderek / oszt vezek / line managerek / branch managerek / directorok / CXO-k. 

Képtelenek az érzelmeiket őszintén kifejezni, viszont remekül tudják eladni magukat. Gyakran szimpatikusak, intelligensek, jó fellépésűek és megnyerő külsejűek. Hajlamosak a szociális normák megszegésére, gátlástalanul csalnak, hazudnak, hiányzik belőlük az empátia, és képtelenek tanulni a hibáikból. Elsőre sokan bedőlnek a megnyerő stílusuknak, és ez az egyik legnagyobb fegyverük, amit remekül tudnak kamatoztatni. A képességük, amellyel megnyerik maguknak a körülöttük élőket, lehetővé teszi, hogy nagyon rövid idő alatt képesek feltornászni magukat a ranglétra tetejére. Az empátia hiánya és a hajlam a kockázatvállalásra pedig lehetővé teszi, hogy mindenen és mindenkin átgázoljanak céljaik eléréséhez...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Cunci Kapitány. Mint mindannyiunk a B2B-ben, ő is másképpen volt hülye. Az volt az agymenése, hogy munkavégzésével hozzájárul megbízója eredményességéhez. 

Mikroökonómia órán, majd pragmatikus vezetői által (akiknek száma elenyésző volt, de ezzel nyilván csak Ő volt így) az értelmi képességeihez illesztett egyszerű, ámde hatásos módon tették világossá a cégben betöltött szerepét: jelenlétével egyszerre járul hozzá a bevétel/haszon/fedezet/érték, valamint a költség termeléséhez. Cél a kettő egyenlegének előbbi felé terelése.

Egy idő után feltűnt neki, hogy kizárólag utóbbi esetében, kiváltképp, amikor ezt kicsinyes, számon kérő módon vetik szemére, elhangzik egy ún. "tulajdonosi szemlélet" gondolatalakzat, nála egy szinttel kevésbe beosztottak által. Rövid idő alatt ez szinonímájává és előkészítőjévé vált minden épeszű gondolat/ötlet/kezdeményezés/ javaslat elutasításának.

Egy szép napon Cunci szembe találta magát két, 30-as éveiben járó, műszaki egyetemen,  akkreditált, nappali képzést (nem hevenyészett sales tréningeket) abszolváló, startup céget gründoló és fejlesztő fiatalemberrel, akik magukat szintén "tulajdonosként" aposztrofálták.

Cuncival forogni kezdett a világ...

folyt. köv.

Early Bird Szaktársak, most pihenjetek rá, nyelvek alá be a lassítót, egy utolsó nagy szunya otthon a t. Anyu mellett, aztán M1-M7, vissza 2, padlógáz! "Na jól van, Budapesttől-Fűzfőig kétkiló, Onnantól a parton végig gyök kettő, vagyis gettó", és már az Ismerős Arcok között düböröghet a No roxa áj!

Megosztani @Infotér 2017!

Az "Inno-Disco-Tech" nevű hipszter-förtelemben próbálj meg akár egy tiszta tekintetű üzleti partnert találni egy magasröptű B2B eszmecseréhez az innovációs technológiákról! Tudniillik ezt a frappáns elnevezést tudták kitalálni az állami rendezvényszervező kreatívjai arra, amikor 797, a homlokán ízlésesen áthurkolt nyakkendőt viselő kapatos úriember 3 telekommunikációs műlovarnő szórakozását kíséri féltő atyai gondoskodással. A hölgyek pedig a kitüntető figyelem alapos tudatában szapphói szerelmet mímelve, artikulálatlanul ordítják a Despacito-t...

Tovább

George Hadnagy is elkelt az állás marketen! 

"Hullunk, mint a legyek, lassan oda az egész Extended Sabbatical Team... Ki marad, aki reggel 11-kor a leányfalusi Gombánál beszámol a szudáni enterprise pigmeus-ütközet mangó gránátokkal felszerelt hadtestjének felmorzsolásáról? Pár nap, és beköszönt Minden Szentek és Halottak Napja, amikor lógó orral újra be kell vonulni a B2B Armyba. 

A nyári időszak, bevallom, nem tűnt ilyen ilyen rózsásnak. Megvolt a készletkisöprési akcióban felvásárolt gerilla cv csomag, a profession.hu, a kapcsolati network, használt-állás börzé és az összes bullshit, akarom mondani forradalmi módszertan... Aztán egyszer, kíváncsiságból, elmentem a pásztói Könnyező Szűzanyához imádkozni, ott pedig valami nagyon beindult. Onnantól alig lehetett az ajánlattevőket levakarni...

Pedig minden kifogásom elhangzott: 1.) nem akarok állandó megbízást 2.) nem tudtok megfizetni 3.) nem a magam fajta introvertált, sarokban ülősre van szükségetek ilyen turbulens, év végi időszakban...

De nem, ők megoldották: 1.) home office heti négyszer, dolgozhatok másoknak is 2.) összefogdostak 6 homelesst a Blahán, és az ő KATÁ-jukat egybefűzték, ami jó esetben, kimaxolva elég lehet 3 havi juttatásomra 3.) de!"

Egyszóval: vigyázzatok nagyon, mit posztolgattok a LinkedIn-en!

SOS! Segítsetek Edmund Századosnak állás elutasító levelet írni! Légyszi!

1.) Állt már be a nyakatok a napiszar.hu görgetésétől, miközben az aspiráló tulaj a vonal túlsó végén a saját cégéből kínált meg éppen többségi részvényopcióval?

2.) Utasítottatok már el ker. vigh. pozit - jobb híján - azért, mert a céges Q7-be nem tudnak kazettás magnó-lejátszót rakatni?

3.) Iszkiriztetek már el final offer átadási procedúráról azzal, hogy fürdetni kell a (17 éves, ifi vízilabda válogatott) gyereket?

Higgyétek el, nem könnyű...

Az angol nyelv szerencsére találékony ebben:

"Thank you for offering me the CSO position. After evaluating your package, I turned down other job offers in anticipation of accepting yours. You presented a wonderful opportunity to work with talented people on a project destined to make a great impact on the market. Unfortunately, a sudden and unexpected catapult in my financial wealth as well as in my social acceptance within the High Class Szentendre Community make moving at this time very difficult. Given this reality, I feel I have little choice but to refuse your offer at the tiny little city of Budapest, which is located outside the metropolitan area of the Pilis Mountains. I know you'd enjoy working with me. Thx for understanding.

K Agent"

HIVATALOS KÖZLEMÉNY!  A Baldrick nemzetség örömmel tudatja a kétkedőkkel, hogy büszkeségünk, aki a sors kiszámíthatatlan fintorából a keresztségben a Baldrick nevet kapta, tegnap sikeresen átesett élete első állásinterjúján. 3 nyomós okunk van feltételezni, hogy egyúttal a megbízás elnyerését tényként kezelhetjük. 

Biztos megérzéseinket a következőkre alapozzuk:

1. Az üzletágvezető az interjú 5. percében a "Hirtelen egészségügyi intéznivalóim akadtak, max. 10 perc múlva visszajövök" frázissal ekszkuzálta magát, és nem tért vissza. Valószínűleg a kinevezés kimerítő papírmunkájához látott hozzá.

2. A HR-es kislányos izgalmában, hogy megtalálta a tökéletes jelentkezőt, nem vesződött a "Mikor tud leghamarabb kezdeni, és milyen anyagi elképzelései lennének?" inadekvát kérdésekkel, mint ahogy egyéb kérdésekkel sem.

3. A döntésre egyedül a kismamaság áldása elé néző Vezetőkisasszony maradt, akinek elemi érdeke, hogy a GYES-ről visszatérésekor a piac legprofesszionálisabb harcosával kelljen megküzdenie egykori imádott pozíciója visszaszerzéséért.

A koccintások, a medve bőrére előre ivások és áldomások jelentős költségtényezőit a t. Család természetesen magára vállalja. Gratulációkat a szerkesztőségben fogadunk.

Egy fejvadász érdeklődött nálam egy egykori vezetőtársam (a neve és a hely nem érdekes, hívjuk találomra Ildikónak, de lehet tőlem Gábor is, ha - fiziológiailag - kevésbé férfi karaktert szeretnétek elképzelni) szakmai kompetenciája felől. A válaszomon deklaráltan az illető új álláshoz jutása múlt, ezért igyekeztem felnőni a feladathoz...
- Szóval Ildikó/Gábor professzionális alkalmasságát milyen kontextusba tudnám helyezni? Nos, ő(k) csupán egy hajszállal vannak lemaradva Szőrös Oláftól, a vikingek vezérürüjétől, aki egyszer, tévedésből, 80 000 harci sisakot rendelt befelé álló szarvakkal...
UPDATE! Mindketten megkapták a hőn áhított lehetőséget. Ezúton is gratulálok Nekik, megtisztelve érzem magam, hogy segíthettem.